聖誕，想逃

今天一早check mail时，收到一直期待的回信，超兴奋！啊～真的很想念纽西兰的一切。高兴完后，就死气沉沉的准备外出。圣诞节－对我而言没什么特别，向来都没庆祝、也不爱凑热闹的我今天很勉强地出门了。旧同学约了老师，说是要跟我喝茶叙旧的。啊～还选了我很害怕的谷中城，已经有些恐惧开车出门的我，到了谷中城外围时，只差没有弃车而逃。满满的车子，毫无次序地等待进入停车场，比大圣爷还会变的道路改了七十二遍还是一直在改，被车子前后左右夹攻的我，进退两难，好想就此爽约！忍无可忍，致电要求更换地点，之后虽然成功将车子停放在远处，但仍是逃不了步行去谷中城的命运。
其实，我心理畏惧的，何止是马路上的车子，我更害怕那些在车子里的人们，那些自私、狰狞、虚伪、自大. . . 的样子。我厌恶人山人海的地方，我讨厌充满铜臭味的肤浅，不是我高不可攀自以为清高，我只是打从心里的感到不自在。
再说我们的约会，学生你我她三人加老师，一个头发长了，懂得打扮了；一个口红涂得比以往任何时候更红，样子憔悴了. . . 而我？老师跟其他我回来后遇见的长辈一样，毫无新意的说：“你胖了，比以前好看很多～”。老师呢，感觉瘦小了，头发少了，样子老了，这些日子他一定很努力在过这无奈的生活吧，怎么，我突然觉得有些内疚了。时光匆匆，只不过短短一年半载，就发生了很多预料不到的事，这就是人生吧，这一趟回来，感受更是特别的深。
看着广场内身边人来人往，我怀疑，他们快乐吗？这是他们的理想生活吗？在这喜庆的日子里，为什么我感受不到跟他们一样的喜悦与幸福感？甚至觉得有些可悲、难过，人，真的就只能这样活吗？
今年的圣诞，五味杂陈，很复杂！
将来的新年，我要简单与平静。

簡單 • 誤會 • 睏惑

我要的其实很简单，你到底想怎样？你在想什么？（我也曾尝试想多了解你）这也是为什么我之前时常问你‘有什么话想说吗？’。我知道你有在关心我，可是当有 天我发现你变了的时候，我曾试图与你探讨缘故，我想知道你为什么会突然变了个样？还是有什么事发生了？又或者你忽然想通了什么？发现了什么？如果我不在乎 你，我真的可以什么都不说、不问、甚至逃之夭夭，但我尝试想了解，可惜我还来不及告知这一切时，你的说词让我无法继续追究下去（我能如何追究？），然后我 们的‘交谈’不欢而散。我以为我们不会再‘交谈’，可是，在我还搞不清状况时，你若无其事的呼叫我，其实我很错愕。然后你说你正经历着某些改变，我知道你 不开心，但是非常抱歉，安慰不是我的强项，我顶多只能做个聆听者，甚至连给意见的本事都没有。我以为那次交谈可以有个正面结果，谁晓得最后也是有些谈不开 的。或许，那天我给的意见太多了，多到连我自己也怀疑，我凭什么啊？又或许，是我表达能力不够好。造成误会，我也是十万个不愿意。
别说我没有去追究你的问题，我连想跟你一起解决一道简单的问题都有困难了，我如何去追究？再说追究他人的问题，对我而言有侵犯隐私的感觉，很抱歉，而且我 们也还没close到让任何一方去如此做，这是我个人的看法，你可以不认同。然而，帮人解决问题我却非常乐意，只是，不知问题何在，又能如何解决呢？你不 肯说，我也没办法，总不能要我去‘追究’？或许被动迟钝的我，需要你清楚明白的说，我该如何帮你，而不是要我去追究。
或许，很多问题的源头是因为文化、语言上的差异吧，同时还有每个人对事物的看法不一。就像你会用你的方式去关心网友，而我却不热中于网路交友（你是例外， 毕竟我们不是从这虚拟世界开始的）。我也对他人msn我，然后没有话题，说什么‘just to say hi’之类的感到难以理解，或许人家只是关心，可是我会觉得很无聊。这就是我们的不同吧。
我知道你会读我的blog，可是选择在这发表文章时，我并没有想过只针对你一人。那只是我对‘事故’的看法与置疑，并想看看不同的意见。

‘我不否認也不承認。’多么无所谓的一句话。。。愚钝的我，实在感到困惑。在一段关系（是友情也好，爱情也罢）中面对这么多误会及问题，老实说，我还是头一遭呢。想解决问题，却觉困难重重；想撒手放弃，又觉这是对感情的藐视。真不知是好气还是好笑，只望我不是在感情用事。

單身與自立，相伴與依賴

单身与自立，相伴与依赖
最近大妹生病，应该是因为之前细心照顾生病的男友时被传染吧。当然，这里要说的不是她的病，而是你生病时，身边有个人与孤身一人的分别。
人在生病时难免比平时脆弱，都渴望更多的关怀，如果身边有个人能细心照顾那当然是最好不过了。老妈子常在催促我找个终生伴侣时提醒到，有天身体糟什么不测时，身边有个人照顾是多么重要等等的。这说法我无法否定，想当初在纽西兰时，身体出了大毛病，孤身一人，从就诊、熬药到食物都得自己一人搞定，心理与情绪都面临极大考验，那个时候多么渴望身边有个人可以跟我分担一切，给我打气加油的。可是，每次看到身边有伴侣照顾的人生病时的依赖甚至撒娇行为，都让我怀疑，这不是另一种脆弱吗？还是，人，本来就不能独立生活？
身边有个人的，会夸大自己的不适，以换取更多的关注；孤苦伶仃的人，却要伪装自己的痛，以减少施舍性的同情。
或许，以上的说法只是我的酸葡萄心理. . . 。

女人與問題

人说两个女人见面，不是在炫耀自己，就是在比可怜、斗身世。碰到问题时，除了诉苦及埋怨，就不会再有建设性的谈话，往往到了最后，没有结果，也没有解决方法。
我不喜欢你突然有天抛个问题出来，在大家都还未有结论时，你就结束交流，只剩我莫名其妙。直到某天，你若无其事的找上门，似乎什么都没发生过，再次让人摸不着头脑。这算什么？是你比较放得开，还是我太执着？对我而言，这是一种不负责任的逃避，是自私的。纵使你可以在变脸后，再次面对我，可是，很抱歉，我无法再像从前一般对待你。事情终究还是发生了，即使没有解决，也得有个清楚明白的结果，请不要将问题带出后，让我独自一人去承受！

第二次傷害﹣自找的

又是自作多情？我不明白，为什么曾经被深深伤害过的我，竟然在9年后再次被同一个人伤害？不，这次是她自己找上门的，为什么？她到底居心何在？我无法相信她不曾对我有任何感觉，我就只是她口中的网友？没有任何‘真实感’？她在进一步认识我之前就应该要知道，我们之间是存在着很大的距离。我从一开始就很抗拒与她有进一步发展的可能，更害怕自己会陷入对她产生感觉的一天，我一直都很谨慎，但是她的言行举止不停的给于我勇气。为什么？为什么她会突然改变？突然不再无所不谈、突然不再关心我的一切？之前对我所有的好奇全都消失，为什么？不要告诉我每天的短讯问候及频密的来电是你对一个所谓的网友所会做的事，为什么？为什么会突然对我那么无情与自私？
你说，你没任何感觉，我，只不过让你回想十八的当年，多幼稚啊〜我，只是你其中一个网友。多愚蠢！

第二次伤害－真的是自找的。